◄بـــدون ســــانســـور►
برای بالا بردن آمار خود از لینک باکس جادویی استفاده نمایید
جک - طنز- اس ام اس تازه برای خنده
عاشق صداتم حيرون نگاتم قربون اون چشاتم كشته خنده هاتم من مرده حياتم تاعمردارم فداتم بعدمرگم خاك پاتم تاهستي خاطرخاتم -------------------------------------------------------------------------------- مرد به سرعت به خانه امد و فرياد زد عزيزم ساكتو ببند .من همين الان ۱۰ ميليون دلار برنده شدم . زن : ساكها رو براي ساحل ببندم يا كوه . مرد : مهم نيست فقط ساكتو ببندو از جلو چشام دور شو. -------------------------------------------------------------------------------- اسمتو رو سنگ نوشتم پاك شد. اسمتو رو هوا نوشتم محو شد. اسمتو رو قلبم نوشتم سكته كردم. -------------------------------------------------------------------------------- از لره مي پرسن كراوات چيست ؟ميگه خطي است فرضي كه لوزه را به ... وصل ميكنه خداوند منو گرسنه ديد پيتزا داد خداوند منو تشنه ديد پپسي داد. خداوند منو در تاريكي ديد نور داد خداوند منو بي مشكل ديد تو رو به من داد -------------------------------------------------------------------------------- مرد داشت در خيابان حركت مي كرد كه ناگهان صدايي از پشت گفت: - اگر يك قدم ديگه جلو بري كشته مي شي . مرد ايستاد و در همان لجظه اجري از بالا افتاد جلوي پاش.مرد نفس راحتي كشيد و با تعجب دوروبرشو نگاه كرد اما كسي رو نديد .بهر حال نجات پيدا كرده بود . به راهش ادامه داد .به محض اينكه مي خواست از خيابان رد بشه باز همان صدا گفت : - ايست مرد ايستاد و در همان لحظه ماشيني با سرعت عجيبي از جلويش رد شد .بازم نجات پيدا كرد .مرد پرسيد تو كي هستي و صدا جواب داد من فرشته نگهبان تو هستم . مرد فكري كرد و گفت : -پس اون موقعي كه من داشتم ازدواج مي كردم تو چه گوري بودي ؟ -------------------------------------------------------------------------------- (( انا لله وانا اليه راجعون)) ارسال كننده كشته مرده تو است! -------------------------------------------------------------------------------- خبر فوري:جايزه نوبل شيمي به محمود احمدي نژاد تعلق گرفت. زيرا ايشان اولين كسي است كه توانست ريال را به پهن تبديل كند -------------------------------------------------------------------------------- دخترا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن : گروه اول دخترائي هستند كه پسرا رو بدبخت ميكنن! گروه دوم دخترائي هستند كه اشك پسرا رو در ميارن! گروه سوم دخترائي هستند كه جوون پسرا رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم دخترائي هستند كه كاري ميكنن پسرا روزي 18 بارآرزوي مرگ كنن! گروه 5 دخترائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن -------------------------------------------------------------------------------- خبر فوري خبر فوري : يك دانشمند ترك يك چراغ قوه ساخته كه با نور خورشبد كار مي كنه -------------------------------------------------------------------------------- عزيزم تو قندي - عسلي - نباتي نداري من با چاي بخورم. -------------------------------------------------------------------------------- موبايل مشكي من از غم نيست / پيامكهاي ارسالي من كم نيست / من واسه خودم يه قانون دارم / هر كي پيامكهاي منو جواب نده آدم نيست -------------------------------------------------------------------------------- تركه ميره خواستگاري ازش ميپرسن چه كاره اي ؟ روش نميشه بگه قصاب ميگه لوازم يدكي گوسفند دارم -------------------------------------------------------------------------------- اسمتو نمي ذارم دريا كه خشك بشي نمي ذارم خورشيد كه غروب كني ماه نمي ذارم كه صبح بري مي ذارم عمرم كه اگه رفتي منم برم. -------------------------------------------------------------------------------- تركه داشت گريه مي كرد. باباش پرسيد چي شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق كي هستي؟ گفت: هر كسي كه شما صلاح بدوني تمامي عاشقاني كه در فراق يار مي سوزند تا آخر امسال گازسوز مي شوند -------------------------------------------------------------------------------- ايرانسل عشق را تكميل مي كند: در نيمه شبها با دقايق رايگان ايرانسل مخ عزيزانتان را كاملا بزنيد!! عشق را با ايرانسل معني كنيد. (روابط عمومي ايرانسل) -------------------------------------------------------------------------------- غضنفر با احساساتش بازي ميكنه دو هيچ ميبازه -------------------------------------------------------------------------------- به يه خره ميگن چرا گوشات درازه ميگه هر خوشكلي يه نقصي داره -------------------------------------------------------------------------------- ميشه تورا در نفس هايم احساس مي كردم... تو هميشه همراه من بودي... علت جدايي تو از من، من بودم... كاش فين نكرده بودم -------------------------------------------------------------------------------- ميدوني فرق تو با يانگوم چيه؟ يانگوم جواهري در قصره،اماتو قصري از جواهري -------------------------------------------------------------------------------- بدون گوشي \ بدون هندزفري \ بدون سيم كارت \ با صدايي شفاف ( الياس سل ) جديدترين فناوري ارتباطات شركت مخابرات ايران - بدون نياز به سيم كارت و گوشي موبايل - تلفني صحبت نمائيد - === الياس كارت ==== محصول مشترك شبكه اول سيما و سيروس مقدم هيچكس تنها نيست -------------------------------------------------------------------------------- عشق با لبخند شروع ميشود.با بوسه شكوفا ميشود.با گريه رشد ميكند.با 110 تمام ميشود -------------------------------------------------------------------------------- جشنواره فيلم رشت شروع شد.. 1- تا حالا باباتو ديدي؟ 2-دو پدر زير يك سقف 3- من حسن 15 پدر دارم 4- ديشب مامانت خونه ما بودآيدا -------------------------------------------------------------------------------- تركه از آسمون خراش ميفته پايين مردم دورش جمع ميشن ميگن چي شده تركه ميگه :هيچي بابا پوزه آسانسورمونو زدم -------------------------------------------------------------------------------- رشتيه ميره كلاس غيرت .بعد از كلاس با زنش تو خيابون راه ميرفته يه مرده به زنش تيكه ميندازه رشتيه ميگه مرتيكه مگه از خودت خواهر مادر نداري زود باش بو*سش كن از دلش در بيار -------------------------------------------------------------------------------- مي دوني آدما بين الف تا ي قرار دارند،بعضي ها مثل ب برات مي ميرند،مثل د دوستت دارند،مثل ع عاشقت مي شوند،مثل م منتظر مي مونند تا مثل ي يارت بشن -------------------------------------------------------------------------------- تركه رتبه اول كنكور رو مياره بهش ميگن چه كار كردي؟ ميگه روزي 25 ساعت درس مي خوندم !!!! ميگن مگه ميشه ؟ ميگه : آره ، صبح يك ساعت زود تر بيدار مي شدم -------------------------------------------------------------------------------- اصفهانيه ميخواسته عكس بگيره ميره اتوبان تهران كرج با سرعت بالاي 120 شروع ميكنه به دويدن -------------------------------------------------------------------------------- نويسنده معروفي مي گويد: زن مانند كروات است هم زيبايي به مرد مي بخشد و هم گلويش را فشار مي دهد -------------------------------------------------------------------------------- وقتي كبوتري شروع به معاشرت با كلاغها ميكند پرهايش سفيد ميماند، ولي قلبش سياه ميشود.... دوست داشتن كسي كه لايق دوست داشتن نيست اسراف محبت است- دكتر علي شريعتي -------------------------------------------------------------------------------- فردا كه از اين جهان روم سوى معاد با فاتحه خواهى بكنى روحم شاد امروز كه زنده ام مسيجى بفرست هرچند بعيد است از آن ... گشاد! -------------------------------------------------------------------------------- رشتيه پشت كاميونش مينويسه : پدر ، معماي ناشناخته -------------------------------------------------------------------------------- به تركه مي گن: مي دوني امام رضا رو چه جوري شهيد كردن؟ مي گه : آره، نامردا تو حرمش بمب گذاشتن -------------------------------------------------------------------------------- يه بار يه خيارو خيارشورباهم ميرفتند يه نفر از خياره ميپرسه اين كيه باها ت ميگه خواهرمه ترشيده -------------------------------------------------------------------------------- لره ميره سوپر ماركت ميگه يه مايع ظرفشويي خوب بدين ..... صاحب مغازه ميگه : گلي خوبه؟ ..... لره ميگه: مرسي سلام ميرسونه -------------------------------------------------------------------------------- فرق بين معتاد و ورزشكار :ورزشكار تكنيكي كار مي كنه معتاد پيك نيكي -------------------------------------------------------------------------------- يك روز انگشت با دماغ دعوا مي كنند دماغه به انگشته ميگه اگه از اين به بعد بهت جنس دادم -------------------------------------------------------------------------------- وقتي خاطره هاي آدم زيادمي شه ديواراتاقش پرازعكس مي شه؛اماهميشه دلت واسه اوني تنگ ميشه كه نميتوني عكسش را به ديوار بزني!!!! -------------------------------------------------------------------------------- مواد به كار رفته در ساخت زنان:گوشت و استخوان٤٠ تا٦٠كيلو-لوازم ارايش يك من- عشوه4 خروار-قرقر5 دور در دقيقه-زبان 14متر-توانايي بيان ٢٠٠٠ اسب بخار- قدرت اشك ريزي 5ليتر در ساعت- عقل نيم مثقال.!! -------------------------------------------------------------------------------- تركه داشته شناي قورباغه ميرفته، لك لك مياد ميخوردش -------------------------------------------------------------------------------- پرفسور حسابي:جهان سوم جايي است كه هر كس بخواهد مملكتش را آباد كند،خانه اش خراب مي شود و هر كس كه بخواهد خانه اش آباد باشد بايد در تخريب مملكتش بكوشد. -------------------------------------------------------------------------------- وقتي مياي قشنگترين پيرهنتو تنت كن... وقتي ميري باز دوباره پيرهنتو تنت كن -------------------------------------------------------------------------------- شباهت زن دوم و انرژي هسته اي: هر دوتاشون حق مسلم ما هستند ولي اجازه دست يابي بهشون رو نداريم -------------------------------------------------------------------------------- خروسه ميگن چرا سرما خوردي ؟؟؟ ميگه از يه مرغ منجمد لب گرفت -------------------------------------------------------------------------------- بچه تركه امتحان داشته برق ميره. باباش با يه ظرف فلزي ميره در خونه لره .ميگه ببخشيد كمي برق ميخوام بچم امتحان داره .لره ميگه خره لااقل ظرف پلاستيكي مياوردي برق نگيرتت -------------------------------------------------------------------------------- عجب معلم بدي است اين طبيعت كه اول امتحان ميگيرد بعد درس ميدهد -------------------------------------------------------------------------------- به پسران در كودكي شير سگ دهيد ، شايد در بزرگي وفا بياموزند – شكسپير -------------------------------------------------------------------------------- تركه زنش رو ميبره سونوگرافي ، بهش ميگن بچت پسره . مي گه : ااا ... تورو قرآن اسمش چيه؟ -------------------------------------------------------------------------------- اگه ديدي بچه اي كنار يك روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون كار بچه نيست تبليغ ايرانسله -------------------------------------------------------------------------------- از قزوينيه ميپرسند : آپانديس كجاست ؟ ميگه : از ما تحت كه وارد بشي اولين بن بست ، دست راست -------------------------------------------------------------------------------- زنان به خوبي مردان مي توانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند -------------------------------------------------------------------------------- خبر دارشديم كه شخصي بنام الياس به ناصرحجازي گفته: تو برگزيده شدي كه استقلال رو قهرمان كني! توروخدا به ناصر خان بگين: بابا اين شيطونه، باور نكن! -------------------------------------------------------------------------------- زندگي مثل دوچرخه سواري مي مونه ..واسه حفظ تعادلت هميشه بايد در حركت باشي ....آلبرت انيشتن -------------------------------------------------------------------------------- تركه 6 ماهه دنيا مياد ميگن : چه جوري 6 ماهه به دنيا اومدي ؟ ميگه 3 ماه سابقه بسيج داشتم -------------------------------------------------------------------------------- تحقيقات نشون داده اصفهانيها فقط در 22 روز سال رشد مي كنند: دهه اول محرم + 12روز اول عيد -------------------------------------------------------------------------------- به يه تركه ميگن تا حالا چين رفتي؟ ميگه آره ! ميگن خوب يه خيابون معروفش رو نام ببر ببينيم ! يه كم فكر كرد گفت خيابون شهيد بروسلي -------------------------------------------------------------------------------- به تركه مي گن بابات مرده. ميگه نه بابا امكان نداره. ميگن: واللاه مرده. تركه ميگه تا حالا اصلا سابقه نداشته!! -------------------------------------------------------------------------------- به رشتيه ميگن نظرت راجع به اس ام اس چيه؟ميگه:اس ام اس مثل زن گرفتنه.خرجشو تو ميدي. كيفشو يكي ديگه ميبره -------------------------------------------------------------------------------- زندگي پستي و بلندي داره،آسفالتش خوب نيست،پيمانكارش را نمي شناسي؟! -------------------------------------------------------------------------------- به تركه ميگن:پشتت خاكيه تركه ميگه: پس چي ميخواستي آسفالت باشه -------------------------------------------------------------------------------- صبح كه از خواب پا ميشم نميتونم صبحانه بخورم چون به فكر تو هستم ظهر كه نوبت ناهار ميشه نميتونم ناهار بخورم چون به فكر تو هستم شب كه نوبت شام ميشه نميتونم شام بخورم چون به فكر تو هستم شب وقتي ميخوام بخوابم خوابم نميبره چون گشنمه -------------------------------------------------------------------------------- سه تا ترك دير به قطار مي رسن دنبالش مي دون، دوتاشون بالاخره به هر بدبختي كه شده سوار ميشن، سومي نميرسه، شروع مي كنه به خنديدن ، ميگن چرا مي خندي؟ ميگه آخه اونا واسه بدرقه من اومده بون -------------------------------------------------------------------------------- تركه سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ...راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكمميبنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به تركه ميرسه و تركه همبا دقت در و آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه :چيه ... الاغ باشعور نديدي -------------------------------------------------------------------------------- اگه با قزويني توي كوچه بن بست رو به رو شدي سه راه داري 1-اب بشي بري تو زمين 2- دود بشي بري تو هوا 3- دستاتو بذاري زمين توكل كني به خدا -------------------------------------------------------------------------------- مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي كنند، بر اثر كمبود حوصله طلاق مي دهند و بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي كنند -------------------------------------------------------------------------------- به ترك ميگن چرا ريشو سيبيل نداري ميگه به مادررم رفتم -------------------------------------------------------------------------------- شباهت دخترا با ايرانسل 1- خيلي ارزون هستند 2- زياد اعتبار ندارند 3- دل خوش كنند 4- هيچ وقت آنتن نميدن 5- كلاستو اساسي ميارن پايين -------------------------------------------------------------------------------- عزيزم، بوسم ميدي . بوسم ميدي . بوسم ميدي . بوسم ميدي . بوسم ميدي خيلي بو سم ميدي، سم پاشي مي كردي؟ -------------------------------------------------------------------------------- اگر يه مرد درب اتومبيل رو براي همسرش باز كنه شايد: 1- ماشين نو باشه 2- همسرش جديد باشه 3- اون زن همسرش نباشه 4- مرد گاگول يا گلابي باشه! -------------------------------------------------------------------------------- تركه نون بربري مي خره از جلو لواشي رد مي شه مي بينه نونها دارن تو دستگاه مي چرخن مي گه: اقا چقدر مي گيري اين بربري منم يه دور سوار بشه؟ -------------------------------------------------------------------------------- يك مورچه و يك زرافه باهم ازدواج مي كنند شب عروسي مورچه گم مي شه بعد از يك هفته پيداش مي شه بعد زرافه بهش مي گه اين همه مدت كجا بودي مورچه مي گه :تو راه بودم كه بيام بوست كنم -------------------------------------------------------------------------------- يه روز ميبينن عزرائيل ماكسيما خريده ، ميگن عزرائيل وضعت خوب شده ، ميگه حقوق اضافه كاري هاي زلزله بم را جمع كردم -------------------------------------------------------------------------------- پليس راهنماييي جلو تركه رو ميگيره ميگه: كارت ماشين گواهينامه معاينه فني بيمه ... تركه ميگه : چيكار كنم ؟ جمله بسازم -------------------------------------------------------------------------------- خيلي جالبه: از سوسك مي ترسيم...از له كردن شخصيت ديگران مثل سوسك نمي ترسيم از عنكبوت مي ترسيم...از اينكه تمام زندگيمون تار عنكبوت ببنده نمي ترسيم از شكستن ليوان مي ترسيم...از شكستن دل آدما نمي ترسيم از اينكه بهمون خيانت كنند مي ترسيم...از خيانت به ديگران نمي ترسيم -------------------------------------------------------------------------------- دو حرف رو نبايد باور كني:حرفاي پامنقلي و حرفاي تو بغلي -------------------------------------------------------------------------------- امروز سالروز پرتاب اولين زن ايراني(انوشه انصاري) به فضاست.به اميد روزي كه آخرين زن ايراني را هم به فضا پرتاب كنيم -------------------------------------------------------------------------------- لره داشته توي خيابان راه ميرفته كه يكي از راه ميرسه محكم ميزنه توي گوشش لره بر ميگرده به طرف ميگه شوخي بود يا جدي؟طرف جواب ميده خيلي هم جدي بودولره ميگه خوب شد چون من اصلا با كسي شوخي ندارم -------------------------------------------------------------------------------- اگه يه موقع مورد حمله يك پسر قرار گرفتي شلوار اونو بكش پايين دامن خودتو بده بالا ! فكر بد نكن! آخه اينجوري تو ميتوني بدوي ولي اون نميتونه -------------------------------------------------------------------------------- به همسرت نيكي كن . اگر همسر نداري به دوست دخترت نيكي كن . اگر دوست دختر نداري يكي پيدا كن . اگر پيدا نكردي تلاش كن . اگر تلاشت نتيجه نداد خاك بر سرت كنن بي عرضه بي خاصيت -------------------------------------------------------------------------------- اصفهانيه داشته رو خودش اب يخ ميريخته ، ميگن چرا اينجوري ميكني؟ ميگه مي خوام سرما بخورم. ميگن چرا؟ ميگه اخه يه پنيسلين دارم داره تاريخش ميگذرد -------------------------------------------------------------------------------- بوش بعد از مسلمان شدن به احمدي نژاد گفت انرژي هستهاي رو ولش؛ اين صيغه كه ميگن چيه؟ -------------------------------------------------------------------------------- اماكن ديدني شهر رشت : 1 - كلوچه پزي پسر و پدران - 2- كتيبه زن با وفا 3- مجسمه مرد با غيرت 4- ميدان شهيد حلال زاده 5 - پارك زيبا وديدني دماغ -------------------------------------------------------------------------------- كرم شب تاب اكس ميتركونه تا صبح فلاش ميزنه -------------------------------------------------------------------------------- به لره ميگن براي چي درس مي خوني؟ مي گه مي خونم تا دكتر بشم بعد مطب بزنم و پول در بيارم و با پولش يه نيسان بخرم و باهاش كار كنم -------------------------------------------------------------------------------- درپى اسلامى شدن اسامى شهرها نام سوسنگرد به فاطمه توپل تغير يافت! -------------------------------------------------------------------------------- شما مذكر هستيد يا مونث؟ براي دانستن جواب، پايين را نگاه كنيد: . . . . . اين پايينو نميگم كه! -------------------------------------------------------------------------------- تركه ميخواسته بچش رو نصيحت كنه! ميگه چند سالته؟ ميگه 16 سال ميگه : خاك بر سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه -------------------------------------------------------------------------------- همين الآن سي ان ان اعلام كرد كه پايگاه اتمي بوشهر و اصفهان امشب ساعت 12 به طور كامل هوا ميره... نميدوني تا كجا ميره... من اين توپو نداشتم -------------------------------------------------------------------------------- تركه به زنش ميگه:بيا مهريتو بذاراجرا با پولش خونه بخريم!! -------------------------------------------------------------------------------- مي دوني فرق ميخ با اتوبوس چيه؟ . نه؟ . پس مواظب باش اشتباهي سوارش نشي! -------------------------------------------------------------------------------- تركه لخت ميشه ميره جبهه , بهش ميگن چرا لخت اومدي؟ ميگه : مگه قرار نيست به دشمن تجاوز كنيم! -------------------------------------------------------------------------------- سوال كنكور ادبيات در اردبيل: جمله زير چند غلط املا يي دارد ؟ شوراي عمنيط براي جلوگيري اذ جنگ طشكيل شدح عسط الف) ثه ب) چحار ج) حفت د) ياضدح -------------------------------------------------------------------------------- 2دليل پيشرفت نكردن فوتبال خانوم ها : 1) عمرا 11 تا خانوم توي زمين مث هم لباس بپوشن 2) عمرا توي بازي بعدي هم همون لباسا رو دوباره بپوشن ! -------------------------------------------------------------------------------- هري پاتر ايراني منتشر شد : 1ـ هري پاتر وسنگ امامزاده 2ـ هري پاتر و تالار وحدت3ـ هري پاتر وزنداني سياسي4ـ هري پاتر و جام رمضان 5ـ هري پاتر و فرمان رهبري 6هري پاتر و آخوند دو رو 7ـ هري پاتر و مشعل ولايت -------------------------------------------------------------------------------- به عربه ميگن چرا عرب شدي ؟ ميگه همش از يه نخ سيگار شروع شد -------------------------------------------------------------------------------- مرد: وقتي دعوامون ميشه چرا عصباني نميشي؟ زن: خودمو كنترل مي كنم مرد: چه جوري؟ زن: توالتو ميشورم مرد: چه ربطي داره؟ زن: آخه با مسواك تو ميشورم -------------------------------------------------------------------------------- صف نانوايي در تهران: ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! صف نانوايي در قزوين: !!!!!!!!!!!!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- تا حالا ديدي خر پرواز كنه؟ . . . . . . . . نديدي؟ . . . . . . . . پس فكره پرواز رو از سرت بيرون كن -------------------------------------------------------------------------------- مي خواستم شمعي باشم تا اخر عمر برات بسوزم... ولي نامرد اديسون برق رو اختراع كرد -------------------------------------------------------------------------------- براي صرف جويي در مصرف سوخت از خانمهاي عزيز خواهشمنديم با اولين بوق سوار شوند! -------------------------------------------------------------------------------- تركه طرف تو خيابون داشته چش چروني مي كرده، يارو خفتش مي كنه ميگه: مگه خودت خوار مادر نداري؟ ميگه:چرا ولي به اين خوشگلي نيست -------------------------------------------------------------------------------- عاموزش علفباء فارصي سد در سد تزميني -------------------------------------------------------------------------------- سخت ترين سوال كنكور86 1-باراني 2-افتابي 3-برفي 4-همه موارد 0 0 0 0 0 0 در كدام يك از موارد زير اح*مدي نزاد كاپشن به تن ندارد؟؟ -------------------------------------------------------------------------------- عاقد از سگه سر سفره عقد ميپرسه: آيا وكيلم سگه ميگه با اجازه پدر سگم و مادر سگم و برادر هاي توله سگم و خوده ... سگم واق واق -------------------------------------------------------------------------------- مرغ و خروس با هم ميرن مغازه مواد پروتئيني. خروسه ميگه ببخشين يك كيلو تخم مرغ بدين. فروشنده بهش ميگه بابا شما ديگه چرا؟ مرغه با خجالت ميگه آخه ما هنوز نامزديم.
نظر یادتون نره آدرس صفحه اصلی وب سایت : www.300.blogfa.com
بگذارید عشق همچون دریایی مواج میان ساحل های در تموج و اهتزاز باشد.
جامهای یکدیگر را پر کنید اما از یک جام منوشید.
از نان خود به یکدیگر هدیه دهید اما هردو از یک قرص نان تناول مکنید.
به شادمانی با هم برقصید و آواز بخوانید اما بگذارید هر یک برای خود تنها باشید.
همچون سیمهای عود که هریک در مقام خود تنهاست،اما همه با هم به یک آهنگ مترنمند
دلهایتان را به هم بسپارید اما به اسارت یکدیگر ندهید.
زیرا تنها دست زندگی است که می تواند دلهای شما را در خود نگاه دارد.
در کنار هم باستید اما نه بسیار نزدیک :
از آنکه ستون های معبد به جدایی بار بهتر کشند،
و بلوط و سرو در سایه هم به کمال رویش نرسند.......
این وبلاگ رو به اسم بدون سانسور لینک کنید و به من خبر بدبد تا لینکتون کنم
هرگونه کپی برداری بدون ذکر منبع، در حکم دزدی در روز روشن است!
برای بالا بردن آمار خود از لینک باکس جادویی بدون سانسور استفاده نمایید
تبادل لينك با وبلاگهايى انجام ميشود كه از لينك باكس جادويى استفاده كنند
نظر سنجی : کدام تیم قهرمان لیگ برتر میشود ؟
لطفا نظر خصوصي ندهيد !!
حتما کلیک کنید
