مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !!!! ؟؟؟؟

 مردها سه تا آرزو دارن : - اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن ! - اونقدر که بچه شون می گن پولدار باشن!  و مهمتر از همه اینکه : اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!!! ؟؟؟؟

 بیشتر مردها موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !!!! ؟؟؟؟

 مرد اولی : امان از دست این زنها !؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت ! دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!!!؟؟؟؟

 زن به شوهر : من احمق بودم که باهات ازدواج کردم ! مرد : عزیزم چرا عصبانی می شی ! خب من هم عاشقت بودم اینو  نفهمیدم !!!! ؟؟؟؟

 فرق پیر دختر با پیر پسر: اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !!! ؟؟؟

 یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه : مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !!!! ؟؟؟؟

 مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره!!!!؟؟؟؟

 زمانی که یک زن که با مردی ازدواج می کند انتظار دارد که او تغییر کند ولی اینگونه نمی شود زمانی که یک مرد با زنی ازدواج می کند مطمئن است که آن زن تغییر نمی کند و اینگونه می شود !!!!؟؟؟؟

 یک زن در بحث حرف آخر را می زند بعد از آن، هر حرفی که مرد بزند، شروع یک بحث جدید است  و خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد ( سوره سکته آیات حرص تا دق) !!!!؟؟؟؟

 قوانین طلائی همسرداری برای مردان ‎): قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و ... خوب باشد ‎.)

 قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید.

 قانون سوم: باید زنی مورد اعتماد و اطمینان و راستگو داشته باشید .

قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد‎ .

قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند ‎!!!!؟؟؟؟

یه زنه به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟

 شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم!!؟؟؟

 بچه از باباش میپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا باهم هستن؟ باباهه میگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون یکجا باشن که آنجا دیگه بهشت نمیشه!!!؟؟؟

 مرد احساس را کشف کرد و زن عشق را، مرد کار را کشف کرد و زن خانه داری را، مرد پول را اختراع کرد و زن خرید را، از آن زمان، مرد چیزهای بسیار زیادی کشف و اختراع کرد، و زن همچنان در حال خرید است !!!؟؟؟

 یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند، یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد. یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند. !!!؟؟؟

 برای اینکه با یک مرد شاد باشید باید او را کاملا درک کنید و کمی دوست داشته باشید، برای اینکه با یک زن شاد باشید باید او را کاملا دوست داشته باشید و اصلا سعی نکنید که او را درک کنید. !!!؟؟؟

 مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند !!!؟؟؟

 برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت :  " این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب را تمام کنم !!!؟؟؟

 زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده!!!؟؟؟

جوک های آقایان راجع به همسران خود در فرهنگ غرب

 یک مرد بابت یک کالای 1 دلاری که نیاز دارد 2 دلار می پردازد یک زن بابت یک کالای 2 دلاری که نیاز ندارد 1 دلار می پردازد!!!؟؟؟

 تنها انتقامی که می توانی از کسی که زنتان را از چنگ شما در آورده است بگیری آن است که وی را وادار کنی او را نگاه دارد!!!؟؟؟

 راز زندگی مشترک طولانی:  هر هفته به یک رستوران زیبا رفته و در زیر نور شمع، شام شاعرانه ایی را صرف نمایید.   البته جدا از هم. !!!؟؟؟

 چون دو سال است ازدواج کردم، دیگر از تروریست ها وحشتی ندارم.  !!!؟؟؟

 من در ازدواج شانسی نداشته ام، اولی مرا ول کرد و رفت، و دومی این کار را نکرد.  !!!؟؟؟

 اگر زندگی زناشویت را می خواهی نگاه داری باید در زمانی که اشتباه کردی اعتراف کرده و در غیر این صورت ساکت باشی.  !!!؟؟؟

 من و همسرم بیست سال شاد بودیم تا آنکه با هم آشنا شدیم.  !!!؟؟؟

یک زن خوب زمانی که اشتباه می کند، همسر خود را می بخشد.  !!!؟؟؟

 مردی برای یافتن همسر در روزنامه آگهی داد، فردای آن روز صدها نامه برای او آمد که نوشته شده بود:  می توانید همسر مرا بگیرید.  !!!؟؟؟

 مردی با افتخار گفت: زن من یک فرشته است  مرد دیگری جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است. !!!؟؟؟

جوک روز

یکی به رفیقش میگه: یه همسایه داریم، نمی‌دونم چشه. هر شب هی با مشت گروپ گروپ می‌کوبه توی دیوار خونه‌ی ما.

رفیقش میگه: اِاِاِاِ، عجب آدمیه‌ها! اونوقت شما خواب نیستین؟
طرف میگه: نه، من خودم تا 2 و 3 شب شیپور تمرین می‌کنم. بیدارم!

يك بابايی رو می خواستند توی ولایت ما اعدام كنند. بهش می گند: ‌چون تو اينجا غريبه هستی و مهمان ما به حساب مياي، ما بهت يك تخفيف ميديم، تو حق داری نوع مرگت رو انتخاب كني. يارو هم اتاق گاز رو انتخاب ميكنه. خلاصه ميگيرند ميبرنش تو يه اتاقي، يارو نگاه ميكنه ميبينه اتاقه سقف نداره! می زنده زير خنده، ميگه: هِهِه! اتاق گاز اینا رو ببين! همولایتی ها بهش ميگن:‌ بخند! ‌ وقتی كپسولای گاز افتادند رو سرت، اونوقت می فهمي!

سه نفر رو ميخواستن اعدام كنند. به اولی ميگن: چه جور ميخوای اعدامت كنيم؟ ميگه: با چوبه دار. ميان اعدامش كنن يه دفعه طناب دار پاره ميشه. قانون اعدام هم اين بوده كه اگه طناب پاره شه ديگه يارو بخشيده ميشده. خلاصه ولش می كنند بره پی كارش. بعد ميرسن به دومیه. بهش ميگن تو رو با چی اعدام كنيم؟ ميگه با گيوتين. اينم تا ميان اعدام كنن يه دفعه وسط راه گيوتين گير ميكنه و پايين نمياد. خلاصه دومیه هم بخشيده ميشه. نوبت سومی ميشه، ‌بهش ميگن: تو دوست داری چطوری اعدام شي؟ ميگه: والله طناب دارتون كه پاره ميشه، گيتينتون هم كه خرابه،‌ مارو تيربارون كنين!

غضنفر زنش گم شده بوده، ميره به كلانتری اطلاع ميده. افسره نگهبان ازش می پرسه: خوب مشخصات خانمتون چيه؟ غضنفر ميگه: يعنی چي؟ مشخصات چيه؟! افسره بهش ميگه: ببين، مثلا خانوم من قدش بلنده، موهاش بوره، چشماش آبيه روشنه. غضنفر ميگه: خوبه همينو بدين!

طرف خیلی غیرتی بوده. نصفه شب خانمش بلند ميشه، ميگه : اوهوی! اينوقت شب كجا ميري؟ ميگه: ميرم دستشويي. ميگه: نميخواد، بشين خودم ميرم!

قلی میره تهران و میره هتل. صبح روز اول میره توی رستوران هتل صبحانه بخوره، میبینه تابلو نوشته: «از ساعت 7 تا 11 صبحانه، از ساعت 11 تا 5 ناهار و از ساعت 5 تا 9 شب شام سرو می‌شود.» پیش خودش میگه: پس کی وقت کنم برم شهر رو ببینم؟

یه نفر با ماشین دنده عقب از کوه بالا می‌رفت. بهش گفتن: چرا دنده عقب میری؟ گفت: آخه می‌ترسم بالا جا نباشه، نتونم دور بزنم.
موقع برگشت دیدن باز داره دنده عقب برمی‌گرده پایین. ازش پرسیدن: الان چرا دنده عقب میای؟ گفت: آخه بالای کوه جا بود، تونستم دور بزنم.

یارو هی دعا می‌کرده: خدایا کمکم کن توی قرعه‌کشی بانک برنده بشم.
یه شب جبرئیل میره تو خوابش و میگه: مرد حسابی اول برو یه حساب توی بانک باز کن بعد گیر بده!

متلک خودروی سواری به نیسان وانت: سهمیه‌ات رو بخورم جیگر!

شخصی به پسرش میگه: هیچ میدونی ناپلئون وقتی به سن تو بود، شاگرد اول کلاسش بود؟
پسر به پدر جواب داد: پدر جان هیچ میدونی ناپلئون وقتی به سن تو بود، امپراتور بود؟!

SMS را خدا آزاد کرد.
10 تیر روز آزاد سازی SMS مبارک!

یه موتوری می‌خوره به یه گنجشکه، گنجشک بیهوش میشه میفته روی زمین. وقتی به هوش میاد می‌بینه توی قفسه. میزنه تو سرش، میگه: خاک بر سرم، کشتمش!

مامانه به بچش گفت: عزیزم وقتی خاله اومد، قشنگ برو جلو، سلام کن و ببوسش. بچه زد زیر گریه و گفت: نه مامان من خاله رو بوس نمی‌کنم! مامانه گفت: چرا عزیزم؟ بچه: آخه دیروز که بابا می‌خواست بوسش کنه، خاله محکم زد تو صورتش!

فرق پیر دختر با پیر پسر:
اولی موفق نشده ازدواج کنه، دومی موفق شده ازدواج نکنه.

مرد اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت.
دومی: خوش به حالت. زن من تمام دارائیمو برداشت و نرفت!

آبادانيه ميرسه به رفيقش، ميگه: كاكا شنيدی آبادان 12 ريشتر زلزله اومده؟! رفيقش ميگه: ای بابا، يعنی آبادان با خاك يكسان شده؟ آبادانيه ميگه: په! چی ميگی كاكا! مگه بچه‌ها گذاشتن!

طرف ميره مرغداري، جو ميگيردش... تخم ميكنه!

یه معتاد پیغام‌گیر میخره، پیغامشو میذاره: هَشتم... ولی خَشتَم!

یه معتاد 2 تا سیگار تو دهنش گرفته بود و می‌کشید. ازش پرسیدن چرا 2 تا سیگار می‌کشی؟ گفت: یکی واسه‌ی خودم، یکی هم از طرف دوستم که زندونه!
بعد از یه مدتی دیدن همون معتاد یه دونه سیگار می‌کشه. بهش گفتن: دوستت از زندان آزاد شده؟ گفت: نه بابا! خودم ترک کردم.

یه نفر ميره دزدی، چيزی پيدا نمی‌كنه؛ از لجش مشق بچه را خط ميزنه!

غضنفر از تاکسی پیاده میشه در رو محکم می‌بنده و میگه: عوضی خودتی!
راننده میگه: من که چیزی نگفتم.
غضنفر میگه: بعدا که میگی.

غضنفر سوار تاکسی میشه، یه تیمسار هم سوار میشه و کنارش میشینه. غضنفر بهش میگه: سربازی؟
تیمسار می‌فهمه که غضنفر پرته و لباس و درجه‌ها رو نمی‌شناسه، میگه: آره سربازم!
غضنفر میگه: پس غلط می‌کنی لباس تیمسارها رو می‌پوشی!

آبادانيه رو برق ميگيره، ميگه: ولك ولم كن تا ولت كنم!

به غضنفر ميگن ميتونی با تويوتا پاجرو جمله بسازي؟ ميگه: تويوتاكه گد گشيده، پاجيروفتی روی سينم!

كچله ميرسه سلموني، تا از در ميره تو همه ميزنن زير خنده... كچله هم ميگه: چيه؟ اومدم آب بخورم!

یارو داشته با بچش گرگم به هوا بازی ميكرده، يهو جو ميگيردش بچشو ميخوره!

یارو از ژاپن برميگرده. بهش ميگن اونجا مشكل زبان نداشتي؟ ميگه: من نه، ولي ژاپني ها چرا!

شخصی با معبری گفت: در خواب دیدم که از پشک شتر بورانی می‌سازم تعبیر آن چه باشد؟ معبر گفت: دو تنگه بده تا تعبیر آن بگویم. گفت: اگر دو تنگه داشتمی خود به بادنجان دادمی تا از پشک شتر نبایستمی ساخت.

از غضنفر ميپرسن: ميگذاری پسرت بره دانشگاه؟ غضنفر ميگه: آره، به شرطی كه به درسش لطمه نزنه!

غضنفر سوار ماشين تهرونيه بوده، تهرونيه هم يهو كل ميگذاره، پاشو ميگذاره رو گاز.. سرعت 100... 150...160... بعد برميگرده به غضنفر ميگه: ترسيدي؟! به خودت شاشيدي؟! غضنفر ميگه: سيكتير بابا!! بيا بهت سرعت نشون بدم! خلاصه تهرونيه رو ميبره سوار پيكانش ميكنه، بعد پاشو ميگذاره رو گاز.. سرعت 100.... 120...140...160... 180... برميگرده به تهرونيه ميگه: حالا ترسيدي؟ به خودت شاشيدي؟! تهرونيه ميبينه اين يارو كله خره، داره همينجور گاز ميده.. ميگه: آره بابا شاشيدم.. بيخيال شو! غضنفر برميگرده ميگه: الان ديگه برينی هم فايده نداره، ترمز بريده!

امی جكسون زیباترین دختر سال 2009

شصت نكته شيرين درباره ي ازدواج